12:37 de la noche... Mi cuerpo aun se siente tibio, es extraño verme ahi, sin el más minimo signo de movimiento, cuando a estas horas siempre... recuerdo esstaba tan activo que no me detenía ni un momento a descansar... es raro no tener la sensación de tener el control, mientras todo se hace más pequeño, es rara esa sensación de saber que el día de hoy mi cuerpo y mi alma se desplazan en direcciones contrarias, mi alma a conjuntarse con lo etereo y lo invisible, mi cuerpo a regresar a la tierra de donde viene...
Dentro de mi sigue existiendo dolor, pensaba que todo eso iba a desaparecer, como decían en las viejas crónicas, como decían los ex soldados a la hora de morir y que morir sería como entrar en los campos de batalla del Valhalla, donde hay 900 puertas para guerreros como io, donde se bebe el hidromiel y nadie sufre, pero no, asi no es, despegar de tu cuerpo es una sensación de liberación, pero tmb un proceso doloroso, y nose a donde vaya a parar, si al mismo infierno o directo al cielo, no se si ia viví mi propio infierno en la tierra o estoy por vivirlo, no lo sé, me da miedo, otra de las sensaciones que habían dicho que desaparecería al morir...
Cuando aun habitaba en mi envase iamado cuerpo, el cual cuidaba mucho, lo procuraba, trataba de hacer que se viera bien, eso me hacía snetir bien, era atractivo, lleno de vida, olvidaba que algún día podía morir, bueno no lo olvidaba, porque cada vez que lo pensaba... sabía que esto iba a pasar, o en parte, la verdad cuando vives en un lugar tan comodo se te olvida que todo llegará a un fin, pensé k siempre sería asi,que solo tendría k preocuparme por verme bien, por sentirme bien, de repente reaccionar como conciencia y como alma...
Nunca pensé que las cosas pudieran terminar tan rápido , nunca pensé que la comidad y el hecho de solo verse bien se terminaran de una manera tan abrupta, tan fría, tan melacólica, pero sobre todo tan violenta... Nunca entendí el significado de aquellos tumbos que acompasaban mi vida, hasta este día, fue en este día que tambien mi armadura tenía algo que la mantenía viva, que le daba la fuerza para moverse, que yo era parte de un todo y que si uno no trabaja bien... el otro tampoco, y cuando me golpearon a mi, cuando m hicieron mi primera herida, me di cuenta k tmb era vulnerable... extraño porque hay una cosa llamada corazón... que sufrió los mismos daños que yo, cuando llegué a este cuerpo nadie me explicó para que servía cada cosa, poco a poco lo fui descubriendo y tambien vi como poco a poco... se fue extinguiendo ese don sagrado llamado vida...
Cada vez que recibíamos un golpe, esa bomba extraña llamada corazón, un loco que hacía tun - tun muchas veces y qye le daba cierto ritmillo extraño en mi vida, buen compás tenía y buen ritmo, pero poco a poco me dí cuenta que el empezó a bajarle, dejó de hacer algunas cosas, dejó de pensar, e incluso io misma me sentí extraña, dejé de sentir y poco a poco dejé de sonreir y de sentimre completmanete feliz aqui adentro, incluso pensé en escapar... fue en ese momento cuando todo el conjunto, el equipo que eramos... se fue perdiendo poco a poco, primero fueron los ojos, todo lo tenía qu asimilar de una manera objetiva, despues.. el oido un lástima, el tenía una voz muy linda, me hacía sentir contenta y alegre cuando cantaba, y yo le ayudaba tambien, desafinaba un poco pero se oía bien... recuerdo cuando hizo algo en un teatro muy lindo de aqui, en ese momento sentí miedo, garganta se cerró, dijo que no podía más, pero gracias al esfuerzo de todos, garganta se dignó en abrirse, hasta dedicó una canción... y tmb sentí como una parte de mi se desprendió, se fue con otra persona, pero nunca supe bien a donde....
Hace no mucho, hace unos 4 o 5 días todos sentimos el bajón, llanto y enojo, frustración y yo me sentía de lo peor, me sentía con más miedo, más pequeña, ya no kería seguir aqui, corazón, mi gran amigo durante los ultimos meses, aquel que volvía a bailar como loco, hoy no kería hacer nada, apenas se movía, garganta, pulmones, cerebro fueron muriendo poco a poco hasta que ya no encontré a nadie por aqui, corazón tenía otro rostro, triste, decepcionado, no era mi viejo amigo... y como no había nadie aqui con quien pudiera conversar... pues decidí irme para siempre...
La verdad voy a extrañar estar despierto a las 3 de la mañana sintiendo una opresión porque no llgamos a algo asi como entregas de diseño, las conocía muy bien, me hacían sentir que no valía nada a veces, pero muchas más me hicieron sentir lo más grande que teníamos, tambien voy a extrañar las corridas a alta velocidad, era divertido ver como corazón se volvía loco, gritaba, bombeaba, se paraba de repente para tomar aier, ojos y huesos se movían para que no me pasara nada, extrañaré pasar de dibujo en dibujo y de objeto en objeto de el... en los que ponía todo su empeño, su esfuerzo y su cariño, era linda su vida, pero tantos golpes acabaron con todos nosotros, simple y sencillamente yo tambien me cansé de levantarlo cuando el ya no tenía animos, me cansé de animar al corazón, incluso de animarme a mi misma.. fue la unica batalla que no pudimos ganar
Ahora que estamos muertos... es cuando valoramos lo que realmente podíamos hacer juntos el uno con el otro
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