Normalmente en este blog no suelo escribir sobre lo que pasa en mi país, por lo general escribo sobre la manera en la que me siento, pero hoy ambas tienen que ver...
Que fue lo que detonó esto, pues si, un jueguito de apariencias, que terminó por lastimarme y terminó por hacerme mucho daño, aunque en realidad aun no descubro por completo la magnitud de este, sin embargo todo lo queh a pasado durante la semana me ha hecho reflexionar sobre muchs cosas, no solo las que me pasan a mi, si no las que pasana allá afuera y que como mexicanos nos han forjado y dado esa imagen afuera, en el mundo exterior
México, como lo dice el titulo es un país de apariencias, un país donde como te ven te tratan, donde la gente solo ve lo que traes puesto, en que coche vienes y en donde vives, y en base a eso te dan un valor, no estoy diciendo que TODOS los mexicanos seamos asi, pero el 98% de la población si lo es, incluso se dan a la tarea de llamar nacos, gatos, cholos, pandrosos a aquellos que no pertenecen a su "exclusivo" círculo social...
Pero alguna vez esta gente que se da a la tarea de discriminar se ha sentao a pensar porque este país se encuentra en el retraso total? Es por la falta de educación, es por la falta de cultura y por la hueva que nos invade y que a lo largo de nuestra historia como país nos han creado, preferimos hacernos las victimas a realmente preocuparnos por lo que nos hará libres,que es la verdad... los ultimos casos de esto, nuestra muy linda y bien sustentada epidemia de influenza... de la cual no pienso hablar porque es un tema muy extenso, pero como borregos, muchos se la creyeron... eso es de dar pena.
Porque digo que falta cultura y educación en este país, madre es increible ver como la gente se desvive y se apasiona por cosas sin sentido como una telenovela, un programita donde ven a puro inutil vividor ansioso de ganar "la fama que me va a dar la tele", o las horas que se le dedican a los programas de chismes y notas pendejas! Porque no le dedicamos más tiempo a preocuparnos por la historia de nuestro país, por apoyar a nuestros músicos, a nuestros escritores, porque no dejamos de ser malinchistas y dejamos de aparentar que somos un país de primer mundo, cuando nuestra gente se comorta como verdaderos bárbaros, porque no dejamos de quejarnos y nos ponemos a hacer lo que tenemos que hacer (no acepto reclamos, cumplo con todas mis obligaciones, por eso me puedo sentar tranquilamente a escribir esto), porque no dejamos de llamar música de viejitos o música para rucos a la música clásica y dejamos de oir porquerías, porque no nos dedicamos a hacer cosas de calidad y no chapuza como lo hacen los grilleros centroamericanos
Señores, es tiempo de tomarse los huevitos y ponerse a trabajar, dejar la pachorra y la concha a un lado y realmente preocuparnos por vivir mejor, o que acaso vamos a dejar que la crisis nos coma? Me parece ilógico que países que territorialmente son más pequeños que México tengan una economía 10 veces más grande, dejemos de esperar que el gobienro nos dé todo, dejemos de creer en lso politicos que se erigen como falsos profetas y sobre todo comencemos a creer en nostros mismos para salir adelante
En el ámbito más personal, por fa, la gente no debe ni merece ser discriminada por como se ve, como se viste e incluso como habla, cada día podemos aprender un poco de todo el mundo, so... a dejar el mundo en mejores condiciones de como lo encontré
un abrazo
Juan Carlos
lunes, 19 de octubre de 2009
martes, 4 de agosto de 2009
Goodbye Wizard's
Si...asi como dice el titulo, adiós Wizard's, pero... no desaparece la banda, solo he tomado la decisión de retirarme del grupo, la verdad estoy agradecido con todos los integrantes por todas las experiencias y vivencias dentro del periodo que tocamos juntos... pero hoy me siento incómodo, no con ellos, es en particular con uno de ellos por lo que no puedo seguir pensando de la misma manera que hace algunos meses...
La verdad me duele dejar al grupo, por todos los proyectos y cuestiones que había en puerta por las horas de ensayo y por las cuestiones que hubo antes de nuestra primera presentación grande, pero es en este momento y no cuando me sienta peor cuando debo de dejar a la agrupación, espero poder regresar algun día cuando dentro de mi haya puesto orden y las aguas hayan tomado otro rumbo, será entonces y con el consentimiento del grupo que pensaré la menra de regresar y de nuevo tomar el micrófono...
Hoy decidí retomar mis otros proyectos como solista, empezar a crear cosas nuevas y porque no colaborar con otras bandas, sin embargo la puerta para The Wizard's espero que nunca se cierre, por favor eviten preguntarme de que tipo son los problemas, me limitaré a decir que solo hay problemas y punto, solo mis allegados y conocidos saben que es lo que esta pasando hoy por mi cabeza y no quisiera que ninguna de mis palabras sufra cambios y/o malas interpretaciones
De antemano amigos... Muchas gracias
Se despide
Juan Carlos
La verdad me duele dejar al grupo, por todos los proyectos y cuestiones que había en puerta por las horas de ensayo y por las cuestiones que hubo antes de nuestra primera presentación grande, pero es en este momento y no cuando me sienta peor cuando debo de dejar a la agrupación, espero poder regresar algun día cuando dentro de mi haya puesto orden y las aguas hayan tomado otro rumbo, será entonces y con el consentimiento del grupo que pensaré la menra de regresar y de nuevo tomar el micrófono...
Hoy decidí retomar mis otros proyectos como solista, empezar a crear cosas nuevas y porque no colaborar con otras bandas, sin embargo la puerta para The Wizard's espero que nunca se cierre, por favor eviten preguntarme de que tipo son los problemas, me limitaré a decir que solo hay problemas y punto, solo mis allegados y conocidos saben que es lo que esta pasando hoy por mi cabeza y no quisiera que ninguna de mis palabras sufra cambios y/o malas interpretaciones
De antemano amigos... Muchas gracias
Se despide
Juan Carlos
viernes, 31 de julio de 2009
Crónica de un alma
12:37 de la noche... Mi cuerpo aun se siente tibio, es extraño verme ahi, sin el más minimo signo de movimiento, cuando a estas horas siempre... recuerdo esstaba tan activo que no me detenía ni un momento a descansar... es raro no tener la sensación de tener el control, mientras todo se hace más pequeño, es rara esa sensación de saber que el día de hoy mi cuerpo y mi alma se desplazan en direcciones contrarias, mi alma a conjuntarse con lo etereo y lo invisible, mi cuerpo a regresar a la tierra de donde viene...
Dentro de mi sigue existiendo dolor, pensaba que todo eso iba a desaparecer, como decían en las viejas crónicas, como decían los ex soldados a la hora de morir y que morir sería como entrar en los campos de batalla del Valhalla, donde hay 900 puertas para guerreros como io, donde se bebe el hidromiel y nadie sufre, pero no, asi no es, despegar de tu cuerpo es una sensación de liberación, pero tmb un proceso doloroso, y nose a donde vaya a parar, si al mismo infierno o directo al cielo, no se si ia viví mi propio infierno en la tierra o estoy por vivirlo, no lo sé, me da miedo, otra de las sensaciones que habían dicho que desaparecería al morir...
Cuando aun habitaba en mi envase iamado cuerpo, el cual cuidaba mucho, lo procuraba, trataba de hacer que se viera bien, eso me hacía snetir bien, era atractivo, lleno de vida, olvidaba que algún día podía morir, bueno no lo olvidaba, porque cada vez que lo pensaba... sabía que esto iba a pasar, o en parte, la verdad cuando vives en un lugar tan comodo se te olvida que todo llegará a un fin, pensé k siempre sería asi,que solo tendría k preocuparme por verme bien, por sentirme bien, de repente reaccionar como conciencia y como alma...
Nunca pensé que las cosas pudieran terminar tan rápido , nunca pensé que la comidad y el hecho de solo verse bien se terminaran de una manera tan abrupta, tan fría, tan melacólica, pero sobre todo tan violenta... Nunca entendí el significado de aquellos tumbos que acompasaban mi vida, hasta este día, fue en este día que tambien mi armadura tenía algo que la mantenía viva, que le daba la fuerza para moverse, que yo era parte de un todo y que si uno no trabaja bien... el otro tampoco, y cuando me golpearon a mi, cuando m hicieron mi primera herida, me di cuenta k tmb era vulnerable... extraño porque hay una cosa llamada corazón... que sufrió los mismos daños que yo, cuando llegué a este cuerpo nadie me explicó para que servía cada cosa, poco a poco lo fui descubriendo y tambien vi como poco a poco... se fue extinguiendo ese don sagrado llamado vida...
Cada vez que recibíamos un golpe, esa bomba extraña llamada corazón, un loco que hacía tun - tun muchas veces y qye le daba cierto ritmillo extraño en mi vida, buen compás tenía y buen ritmo, pero poco a poco me dí cuenta que el empezó a bajarle, dejó de hacer algunas cosas, dejó de pensar, e incluso io misma me sentí extraña, dejé de sentir y poco a poco dejé de sonreir y de sentimre completmanete feliz aqui adentro, incluso pensé en escapar... fue en ese momento cuando todo el conjunto, el equipo que eramos... se fue perdiendo poco a poco, primero fueron los ojos, todo lo tenía qu asimilar de una manera objetiva, despues.. el oido un lástima, el tenía una voz muy linda, me hacía sentir contenta y alegre cuando cantaba, y yo le ayudaba tambien, desafinaba un poco pero se oía bien... recuerdo cuando hizo algo en un teatro muy lindo de aqui, en ese momento sentí miedo, garganta se cerró, dijo que no podía más, pero gracias al esfuerzo de todos, garganta se dignó en abrirse, hasta dedicó una canción... y tmb sentí como una parte de mi se desprendió, se fue con otra persona, pero nunca supe bien a donde....
Hace no mucho, hace unos 4 o 5 días todos sentimos el bajón, llanto y enojo, frustración y yo me sentía de lo peor, me sentía con más miedo, más pequeña, ya no kería seguir aqui, corazón, mi gran amigo durante los ultimos meses, aquel que volvía a bailar como loco, hoy no kería hacer nada, apenas se movía, garganta, pulmones, cerebro fueron muriendo poco a poco hasta que ya no encontré a nadie por aqui, corazón tenía otro rostro, triste, decepcionado, no era mi viejo amigo... y como no había nadie aqui con quien pudiera conversar... pues decidí irme para siempre...
La verdad voy a extrañar estar despierto a las 3 de la mañana sintiendo una opresión porque no llgamos a algo asi como entregas de diseño, las conocía muy bien, me hacían sentir que no valía nada a veces, pero muchas más me hicieron sentir lo más grande que teníamos, tambien voy a extrañar las corridas a alta velocidad, era divertido ver como corazón se volvía loco, gritaba, bombeaba, se paraba de repente para tomar aier, ojos y huesos se movían para que no me pasara nada, extrañaré pasar de dibujo en dibujo y de objeto en objeto de el... en los que ponía todo su empeño, su esfuerzo y su cariño, era linda su vida, pero tantos golpes acabaron con todos nosotros, simple y sencillamente yo tambien me cansé de levantarlo cuando el ya no tenía animos, me cansé de animar al corazón, incluso de animarme a mi misma.. fue la unica batalla que no pudimos ganar
Ahora que estamos muertos... es cuando valoramos lo que realmente podíamos hacer juntos el uno con el otro
Dentro de mi sigue existiendo dolor, pensaba que todo eso iba a desaparecer, como decían en las viejas crónicas, como decían los ex soldados a la hora de morir y que morir sería como entrar en los campos de batalla del Valhalla, donde hay 900 puertas para guerreros como io, donde se bebe el hidromiel y nadie sufre, pero no, asi no es, despegar de tu cuerpo es una sensación de liberación, pero tmb un proceso doloroso, y nose a donde vaya a parar, si al mismo infierno o directo al cielo, no se si ia viví mi propio infierno en la tierra o estoy por vivirlo, no lo sé, me da miedo, otra de las sensaciones que habían dicho que desaparecería al morir...
Cuando aun habitaba en mi envase iamado cuerpo, el cual cuidaba mucho, lo procuraba, trataba de hacer que se viera bien, eso me hacía snetir bien, era atractivo, lleno de vida, olvidaba que algún día podía morir, bueno no lo olvidaba, porque cada vez que lo pensaba... sabía que esto iba a pasar, o en parte, la verdad cuando vives en un lugar tan comodo se te olvida que todo llegará a un fin, pensé k siempre sería asi,que solo tendría k preocuparme por verme bien, por sentirme bien, de repente reaccionar como conciencia y como alma...
Nunca pensé que las cosas pudieran terminar tan rápido , nunca pensé que la comidad y el hecho de solo verse bien se terminaran de una manera tan abrupta, tan fría, tan melacólica, pero sobre todo tan violenta... Nunca entendí el significado de aquellos tumbos que acompasaban mi vida, hasta este día, fue en este día que tambien mi armadura tenía algo que la mantenía viva, que le daba la fuerza para moverse, que yo era parte de un todo y que si uno no trabaja bien... el otro tampoco, y cuando me golpearon a mi, cuando m hicieron mi primera herida, me di cuenta k tmb era vulnerable... extraño porque hay una cosa llamada corazón... que sufrió los mismos daños que yo, cuando llegué a este cuerpo nadie me explicó para que servía cada cosa, poco a poco lo fui descubriendo y tambien vi como poco a poco... se fue extinguiendo ese don sagrado llamado vida...
Cada vez que recibíamos un golpe, esa bomba extraña llamada corazón, un loco que hacía tun - tun muchas veces y qye le daba cierto ritmillo extraño en mi vida, buen compás tenía y buen ritmo, pero poco a poco me dí cuenta que el empezó a bajarle, dejó de hacer algunas cosas, dejó de pensar, e incluso io misma me sentí extraña, dejé de sentir y poco a poco dejé de sonreir y de sentimre completmanete feliz aqui adentro, incluso pensé en escapar... fue en ese momento cuando todo el conjunto, el equipo que eramos... se fue perdiendo poco a poco, primero fueron los ojos, todo lo tenía qu asimilar de una manera objetiva, despues.. el oido un lástima, el tenía una voz muy linda, me hacía sentir contenta y alegre cuando cantaba, y yo le ayudaba tambien, desafinaba un poco pero se oía bien... recuerdo cuando hizo algo en un teatro muy lindo de aqui, en ese momento sentí miedo, garganta se cerró, dijo que no podía más, pero gracias al esfuerzo de todos, garganta se dignó en abrirse, hasta dedicó una canción... y tmb sentí como una parte de mi se desprendió, se fue con otra persona, pero nunca supe bien a donde....
Hace no mucho, hace unos 4 o 5 días todos sentimos el bajón, llanto y enojo, frustración y yo me sentía de lo peor, me sentía con más miedo, más pequeña, ya no kería seguir aqui, corazón, mi gran amigo durante los ultimos meses, aquel que volvía a bailar como loco, hoy no kería hacer nada, apenas se movía, garganta, pulmones, cerebro fueron muriendo poco a poco hasta que ya no encontré a nadie por aqui, corazón tenía otro rostro, triste, decepcionado, no era mi viejo amigo... y como no había nadie aqui con quien pudiera conversar... pues decidí irme para siempre...
La verdad voy a extrañar estar despierto a las 3 de la mañana sintiendo una opresión porque no llgamos a algo asi como entregas de diseño, las conocía muy bien, me hacían sentir que no valía nada a veces, pero muchas más me hicieron sentir lo más grande que teníamos, tambien voy a extrañar las corridas a alta velocidad, era divertido ver como corazón se volvía loco, gritaba, bombeaba, se paraba de repente para tomar aier, ojos y huesos se movían para que no me pasara nada, extrañaré pasar de dibujo en dibujo y de objeto en objeto de el... en los que ponía todo su empeño, su esfuerzo y su cariño, era linda su vida, pero tantos golpes acabaron con todos nosotros, simple y sencillamente yo tambien me cansé de levantarlo cuando el ya no tenía animos, me cansé de animar al corazón, incluso de animarme a mi misma.. fue la unica batalla que no pudimos ganar
Ahora que estamos muertos... es cuando valoramos lo que realmente podíamos hacer juntos el uno con el otro
sábado, 25 de julio de 2009
Reglas de la vida y costumbres de un diseñador
Es irónico como las cosas pueden cambiar en cuestión de minutos, horas o días, lo acabo de expermentar y la verdad no se siente bien... ando un poco nostálgico, se acerca el inicio de clases y de nuevo regresar a esa actividad que tanto me gusta.. sin embargo a lo largo de 2 años y medio que llevo en la carrera me he dado cuenta de varias cosas, los diseñadores tenemos reglas y costumbres raras!
Si todo indica que conforme se acerca el periodo que va de agosto a dicimebre, todo se vuelve como el otoño, nos tornamos fríos, vagosy vacíos, obviamente nuestro diseño tmb, porque me he dado cueta de esto, se siente una nostalgia rara en el aire, no se pensamos que mejores tiempos vendrán cuando se vaya el otoño y el invierno, pensamos que con la primavera y el hecho de que el clima no sea tan frío podemos ir más adelante...
Otro de los factores que he descubierto a lo largo de todo este tiempo es la música, nuestra música confrme avanza el año se vuelve más obscura, más depresiva, como intentando sondear los obscuros rincones de nuestra alma, llamenme emo o alguna cosa asi, pero es la realidad, si no pueden preguntarselo a cualquier diseñador, es cierto com oseres creativos cambiamos mucho de estado de ánimo, influyendo den uevo en el diseño...
Por lo que a estas horas me dispongo a escribir mis reglas de vida:
Sin más que decirles y sin más ocnsejos que dar para quien lo necesita
Un abrazo
Hansel
Si todo indica que conforme se acerca el periodo que va de agosto a dicimebre, todo se vuelve como el otoño, nos tornamos fríos, vagosy vacíos, obviamente nuestro diseño tmb, porque me he dado cueta de esto, se siente una nostalgia rara en el aire, no se pensamos que mejores tiempos vendrán cuando se vaya el otoño y el invierno, pensamos que con la primavera y el hecho de que el clima no sea tan frío podemos ir más adelante...
Otro de los factores que he descubierto a lo largo de todo este tiempo es la música, nuestra música confrme avanza el año se vuelve más obscura, más depresiva, como intentando sondear los obscuros rincones de nuestra alma, llamenme emo o alguna cosa asi, pero es la realidad, si no pueden preguntarselo a cualquier diseñador, es cierto com oseres creativos cambiamos mucho de estado de ánimo, influyendo den uevo en el diseño...
Por lo que a estas horas me dispongo a escribir mis reglas de vida:
- Nunca por nada del mundo confíes en nadie, suena egoista y hasta superficial pero en el tiempo de hoy no podemos confiar en nadie, solo en quien sabemos que puede guardar nuestros secretos en lo más profundo
- Jamás decidas cambiar por amor... Punto fuerte y controvertido, es cierto que el ser humano es el único que por voluntad decide quedarse en un solo lugar con la misma persona, pero a veces eso que llamamos amor nos termina por cambiar, a veces con malos resultados, dejamos de hacer lo que nos gusta y lo que nos llena, o lo hacemos pensando en alguna persona en especial, ERROR!!!! eso no se hace, las cosas que haces por gusto nunca deben de ir acompñadas de inspiración externa o de terceros jamás
- Sonríe!!!!! La vida no te castiga 2 veces ni 3, te castiga muchas veces pero... siempre si la vida te sonríe, devuelvele la sonrisa y no te acobardes frente a ella que de ti depende que tan llevadera la puedas hacer
- No temas!!!! Nunca temer ante ningun reto, es otra de las cosas que hacen que la vida sea interesante y que tmb hace que trascendamos hacia planos más allá de lo imaginado, sin embargo el hecho de no temer no quiere decir ser temerario, quiere decir que controlemos el miedo y l oconvirtamos en algo que nos puede hacer capaces de superar el reto más grande
- Locura al por mayor!!! Si y no me refiero a hacerte el bufón o el estupido, me refiero a que no pienses que la gente te volteará a ver como un loco, revolucionar es lo que hace interesantes a las personas, es lo que como seres humanos nos dota de una personalidad distinta y lo que nos hace unicos e irrepetibles
- Por ultimo lealtad! Lal lealtad hacia la gente que nos ha demostrado que podemos confar en ella, son pocas esas personas y como dicen por ahi, esas personas son como las estrellas, a veces las nubes no te dejan verlas, pero sabes k siempre estarán ahi
Sin más que decirles y sin más ocnsejos que dar para quien lo necesita
Un abrazo
Hansel
lunes, 11 de mayo de 2009
Carta al ser humano parte I
Nah!!!! Hoy no les voy a hablar bonito, hoy lo unico quequiero es sacr todo eso que tengo adentro de mi provocado en gran parte por toda una sarta de acciones que bueno ni vale la pena describirlas....
Solo que estas acciones me han abierto los ojos hacia los nuevos paradigamas que se vislumbran en el horizonte... en fin aqui hay cosas que no me terminan de cuadrar obvio, no trato de entender a las mujeres, pero me caga que no exista el sentido común.. porque les digo esto, porque eso fue lo que me puso de malas...
Porque a las mujeres les gusta sufrir? Me encantaría que un psicologo o un psiquiatra me explicara este comportamiento tan anormal en un ser razonable como nosotros los seres humanos, es de lo más comun e imaginable como una persona normal se encuentra con este tipo de casos, parece que las mujeres o el 90% de ellas disfrutan queriendo a un patán misogino, grosero, maleducado etc etc etc, o sea parece que la mujer mexicana ama que le esten dando de golpes y de mentadas de madre... porque digo todo esto, porque es lo que se escucha todos los días, es lo que la gente lee todos los días, aqui en los blogs, en el msn, en la internet y siempre sabemos la historia de una dama desdichada que se encuentra asi por culpa de un patán... y cuando llega una persona que en realidad las valora... jajaja siempre te dicen es que quiero que seamos amigos... o no esperame me fue muy mal en mi otra relación etc etc, te etiquetan como si tu accionar no haya sido suficiente para demostrar que eres distinto al promedio...
Diganme ardilla, rechazado, jodido o pendejo no me interesa de verdad, todos los caballeros sabemos perfectamente que las cosas son asi, los demás son unos patanes misoginos, etc etc etc en pocas palabras basuras de persona y es en este tipo de momento cuando todo hombre noble comienza en convertirse en un patán, en ese estereotipo que parece gustarle a la mujer, donde a pesar de que exite liberacipin femenina y todo ese rollo del sex appela, parece que las mujeres gustan de seguir siendo pisoteadas, o al menso de seguirse viendo como la dama en desgracia, aunque sean ellas las que desgracian nuestras vidas
Y si tachenme de lo que quieran, la verdad, si escribí esto es por muchas cosas, se han alineado los astros, las experiencias y sobre tdo las actitudes de personas hoy lunes 11 de mayo, hoy el aniversario luctuoso de mi primer y unico gran amor de toda mi vida, hoy se han combinado todas esas cosas para hacerme sentir un poco más humano y dejar a un lado la actitud de patán, imbécil misógnio que impera en este mundo cada vez un poco más deshumanizado
Solo que estas acciones me han abierto los ojos hacia los nuevos paradigamas que se vislumbran en el horizonte... en fin aqui hay cosas que no me terminan de cuadrar obvio, no trato de entender a las mujeres, pero me caga que no exista el sentido común.. porque les digo esto, porque eso fue lo que me puso de malas...
Porque a las mujeres les gusta sufrir? Me encantaría que un psicologo o un psiquiatra me explicara este comportamiento tan anormal en un ser razonable como nosotros los seres humanos, es de lo más comun e imaginable como una persona normal se encuentra con este tipo de casos, parece que las mujeres o el 90% de ellas disfrutan queriendo a un patán misogino, grosero, maleducado etc etc etc, o sea parece que la mujer mexicana ama que le esten dando de golpes y de mentadas de madre... porque digo todo esto, porque es lo que se escucha todos los días, es lo que la gente lee todos los días, aqui en los blogs, en el msn, en la internet y siempre sabemos la historia de una dama desdichada que se encuentra asi por culpa de un patán... y cuando llega una persona que en realidad las valora... jajaja siempre te dicen es que quiero que seamos amigos... o no esperame me fue muy mal en mi otra relación etc etc, te etiquetan como si tu accionar no haya sido suficiente para demostrar que eres distinto al promedio...
Diganme ardilla, rechazado, jodido o pendejo no me interesa de verdad, todos los caballeros sabemos perfectamente que las cosas son asi, los demás son unos patanes misoginos, etc etc etc en pocas palabras basuras de persona y es en este tipo de momento cuando todo hombre noble comienza en convertirse en un patán, en ese estereotipo que parece gustarle a la mujer, donde a pesar de que exite liberacipin femenina y todo ese rollo del sex appela, parece que las mujeres gustan de seguir siendo pisoteadas, o al menso de seguirse viendo como la dama en desgracia, aunque sean ellas las que desgracian nuestras vidas
Y si tachenme de lo que quieran, la verdad, si escribí esto es por muchas cosas, se han alineado los astros, las experiencias y sobre tdo las actitudes de personas hoy lunes 11 de mayo, hoy el aniversario luctuoso de mi primer y unico gran amor de toda mi vida, hoy se han combinado todas esas cosas para hacerme sentir un poco más humano y dejar a un lado la actitud de patán, imbécil misógnio que impera en este mundo cada vez un poco más deshumanizado
jueves, 26 de marzo de 2009
Never Enough
Es un tanto dificil tratar de englobar todos los sentimientos que fluyen en mi interior, es dificil tratar de canalizar toda la furia, la rabia, el dolor, el coraje y la impotencia de hechos del pasado que siguen aqui, intentando salir de nuevo a flor de piel, sin embargo aun hay motivos, personas y razones para dejar esos recuerdos sepultados ahi donde se encuentran, pujando para salir abriendo surcos en los áridos campos que hoy intentan reverdecer una vez más...
Hoy las analogías de guerras y batallas han quedado en el pasado, hoy me sumergo en uno de los rincones más obscuros y reconditos de mi alma, un lugar donde muchas personas han pasado, pero pocas personas conocen, un lugar que a veces me da miedo visitar...
Curioso o no mi alma se divide al igual que se divide el mundo actual, en un paraiso donde siempre quiero estar, rodeado de aquella gente que se ha ido, de esos dioses y semidioses que representan y representaron una parte importante de lo que soy ahora, tambien tiene un punto neutral donde se desarrollan la mayoría de mis acontecimientos, como la vida mortal que llevo ahora y que espero no dejar pronto y un inframundo donde estan guardados los más reconditos secretos que solo yo... puedo conocer y descifrar, donde estan las sombras de mis heroes de mis dioses, sombras que vagan y que intentan tocarme, que me amenzan con sus centelleantes ojos, pero que sobre todo amenazan con salir y destruir mi paraiso en tan solo segundos...
Todo esto viene a flor de piel, de pluma y de todo el medio que sirva para expresarlo, porque ya me cansé, estoy cansado de evitar herir susceptibilidades de alguien, de dejar de decir las cosas por pensar en el que diran, por pensar que eso me va a destruir, cuando en realidad me ayuda a ocnstruir relaciones más fuertes, con las personas que entienden el significado de mis palabras, estoy harto de un mundo vacío, banal, de un mundo que no se preocupa por lo que pasa con el de a lado, estoy harto de ser discriminado y tachado como imbécil por preocuparme por la gente que esta a mi alrededor, por esa gente que se hace llamar ser humano, pero aue al final solo piensa en su propio beneficio, harto de todo lo queme hace pensar en lo egoista que soy, por que si tambien soy egoista al pensar que estoy solo caminando por el mundo
,
Egoismo una palabra un tanto compleja, por lo que encierra, por lo que significa, y por lo que arrastra consigo, es como una cadena de circulos, parecida a los circulos infernales de Dante, solo que aqui no estamos hablando de novelas ni de cosas ficticias, es un hecho qeu se vive a diraio en un mundo deshumanizado, donde el sentido de ser humano se ha perdido y se ha sustituido por mostrar máscaras y un orgullo falso que no nos lleva a ningun lado..
Pero basta de hablar de todo esto, quiero agradecer sus palabras de aliento, muestras de cariño, mensajes, etc etc, en estos momentos tan dificiles que pasa mi familia y obviamente yo, en verdad aprecio que se humanicen un poco y se tomen un minuto de su tiempo para ayudarme a salir adelante, gracias en serio espero poder pagarles a todos todas las cosas que han hecho
Sin más que comentar pero si mucho que reflexionar
Hansel
Hoy las analogías de guerras y batallas han quedado en el pasado, hoy me sumergo en uno de los rincones más obscuros y reconditos de mi alma, un lugar donde muchas personas han pasado, pero pocas personas conocen, un lugar que a veces me da miedo visitar...
Curioso o no mi alma se divide al igual que se divide el mundo actual, en un paraiso donde siempre quiero estar, rodeado de aquella gente que se ha ido, de esos dioses y semidioses que representan y representaron una parte importante de lo que soy ahora, tambien tiene un punto neutral donde se desarrollan la mayoría de mis acontecimientos, como la vida mortal que llevo ahora y que espero no dejar pronto y un inframundo donde estan guardados los más reconditos secretos que solo yo... puedo conocer y descifrar, donde estan las sombras de mis heroes de mis dioses, sombras que vagan y que intentan tocarme, que me amenzan con sus centelleantes ojos, pero que sobre todo amenazan con salir y destruir mi paraiso en tan solo segundos...
Todo esto viene a flor de piel, de pluma y de todo el medio que sirva para expresarlo, porque ya me cansé, estoy cansado de evitar herir susceptibilidades de alguien, de dejar de decir las cosas por pensar en el que diran, por pensar que eso me va a destruir, cuando en realidad me ayuda a ocnstruir relaciones más fuertes, con las personas que entienden el significado de mis palabras, estoy harto de un mundo vacío, banal, de un mundo que no se preocupa por lo que pasa con el de a lado, estoy harto de ser discriminado y tachado como imbécil por preocuparme por la gente que esta a mi alrededor, por esa gente que se hace llamar ser humano, pero aue al final solo piensa en su propio beneficio, harto de todo lo queme hace pensar en lo egoista que soy, por que si tambien soy egoista al pensar que estoy solo caminando por el mundo
,
Egoismo una palabra un tanto compleja, por lo que encierra, por lo que significa, y por lo que arrastra consigo, es como una cadena de circulos, parecida a los circulos infernales de Dante, solo que aqui no estamos hablando de novelas ni de cosas ficticias, es un hecho qeu se vive a diraio en un mundo deshumanizado, donde el sentido de ser humano se ha perdido y se ha sustituido por mostrar máscaras y un orgullo falso que no nos lleva a ningun lado..
Pero basta de hablar de todo esto, quiero agradecer sus palabras de aliento, muestras de cariño, mensajes, etc etc, en estos momentos tan dificiles que pasa mi familia y obviamente yo, en verdad aprecio que se humanicen un poco y se tomen un minuto de su tiempo para ayudarme a salir adelante, gracias en serio espero poder pagarles a todos todas las cosas que han hecho
Sin más que comentar pero si mucho que reflexionar
Hansel
jueves, 19 de marzo de 2009
Feeling Alone
No se, van poco mas de 8 días desde la ultima vez que escribí... y me siento distinto a la ultima vez esta vez no es una depresión pasajera... esta vez es algo serio, he perdido gente importante en la ultima semana, que aunque se que los seguiré viendo... no serán iguales las cosas, sin embargo todo esto me ha ayudado a reflexionar y a expresar todos esos sentimiento que bullen en mi interior y que parece ser que poco importan el día de hoy ...
Hay algo que se desata dentro de mi, solo que no se que es, no se si es furia guardada tras años de estarla atesorando, no se si sean frustraciones, amores perdidos, no lo sé, solo se que algo corroe mi interior, solo se que el pasado hace que el presente sea un tanto más amargo y en parte yo tengo la culpa de eso... creo que es por ser como soy, francamente quisiera estar perdido en algun lugar, de algun país en cualkier epoca donde nadie pudiera encontrarme, para regresar hecho una persona nueva o por lo menos ser tomado en cuenta.
Estoy harto de ser la persona a la que todos ven como un objeto, estoy casado de ser visto como una persona que notiene sentimientos, cuando siempre me he esforzado en demostrarlos, en tratar de marcar la vida y dejar huella en la vida de alguien y casi siempre resulta al revés, ue demonios es lo ue hago mal, que demonios es lo que hace que todo me salga mal, se que no exiuste un metodo para ser feliz, pero pork nadie puede comprender que io soy feliz con lo más elementl y que cuando lo más elemental se acaba, se acaba todo el encanto, porque cada ve me voy encontrando con alguien más exigente que solo se fija en cierto itpo de detalles y rrealmente no tiene un planteamiento sencillo, porque no podré encontrar a alguien ue entienda que la transisción y los problemas que estoy pasando no son nada fáciles para mique no he terminado de asimilar una perdida cuando ya tengo otra encima y que encima de todo sabe como estoy y sigue con su vida normal
Estoy cansado de muchas cosas, estoy cansado de no saber lo que es algo normal, estoy cansado de todo y de todos, estoy cansado de tratar de alcanzar algo que cada vez se aleja de mi , pero sobre todo estoy cansado de tratar de alcanzar la parte más cercana a lo que alguna vez odie y que ahora persigo con todas mis fuerzas para entrar en algo que no va con lo que siempre he sido...
En fin son demasiadas cosas las que traigo por dentro y el dique quiere reventar, solo escribí esto para llenar el dique, es hora de reventarlo...
lunes, 9 de marzo de 2009
Screaming to the world a second chance
Tiene más de un mes ue no me paraba por aqui, por la unica y exclusiva razón de que pensaba que todo estaba bien, y hasta cierto punto asi era, aun no entiendo como es que el ser humano dentro de su complejidad puede llegar a sentirse tan herido por un acto tan insignificante como dejar a una persona
A veces me gustaría entender que es lo que pasa fuera de mi, que es lo que pasa con las personas que me rodean, pero para poder entender eso, necesito entender que es lo que pasa en mi interior, solo que lo que pasa en mi interior a veces es influido, como el día de hoy por lo que sucede con esas persona en mi exterior
Hoy me encuentro confundido, pensando, reflexionando, no dejandome llevar por la corriente, dandome cuenta que como ser humano soy un ser contradictorio, porue todos como seres humanos aparentamos una seguridad que no tenemos, somos inseguros cuando nos separamos del motivo o de la persona que nos brinda la seguridad mental, fisica y psquiica, hoy me he convertido en aquello que tanto temía, y que por temer lo desprecié durante tanto tiempo, seguro que mi nunca llegaría este día, sin embargo hoy le pido al mundo, que digo pedir, hoy pido a gritos una segunda oportunidad de poder comparitr todo eso que tengo, que por minusculo que sea... creo que puede aportar algo
Se que las cosas no se solucionan con oportunidades, las cosas se solucionan con hechos, pero si volviera a nacer estaría dispuesto a cometer el mismo error, estaría dispuesto a volver a pasar cada uno de los momentos que pase con ella, sin arrepentirme, sin tener miedo, sin imaginar lo que pasaría despues, estaría dispuestp a crecer y no dejar que esos errores nos destruyeran, como lo han hecho ahora, ahora no te puedo ver, no puedo hablar, no puedo pensar y no puedo concebir las cosas como tu quieres que sean, no entiendo el porque me buscas, no entiendo el porque me llamas, si sabes que no puedo verte como nada más, es por eso que pido a gritos una segunda oportunidad de volver a cometer los mismo aciertos y evitar los mismos errores
Hoy tambien te tengo miedo, tengo miedo al poder que tienes de hacerme pedazos, de hacerme polvo, duele fingir estar bien, porque los 2 sabemos que no lo estamos, los 2 sabemos que nos equivocamos pero lo que más me duele es saber que no podemos dejar a un lado el orgullo y reconocer que lo hicimos, tengo miedo del poder que tienes en tus manos, del poder que aun tienen los recuerod que tengo sobre ti, esos recuerdos que aun duermen conmigo, como una marca indeleble en mi alma, esos besos que aun flota en la atomsfera de mi estancia, esas caricias que dejaron marcadas tus manos en mi piel y muchas otras cosas que pasaron entre tu y yo y que solo tu y yo podemos volver a repetir.
Podría ponerme en ese plan depresivo reclamón que todo el mundo conoce, podría sentarme a preguntar porque y asi podría tener toda una vida, resolviendo incognitas absurdas y palabras sin sentido, sentimientos con coherencia y pensamientos de absurdo y sin embargo creo que nuca entenderías el porque de todo esto que escribo, porque se que no es tu stilo, porque se que no es tu manera de pensar, porque tus maneras orgullosas no te permiten sumergirte en un espacio de snesibilidad y no te permiten apreciar los matices de un par de parrafos escritos con el corazón dejando a un lado el orgullo y la verguenza de ssaber que alfinal, todo resultará vano
te amo podríua resumir todo esto, pero no se si te amo para mi bien o para tu bien, no se si te amot para salvarme a mi mismo o para tenderte la mano y salvarte de tu propia insensibilidad, no se si te digo te amo por todo aquello que pasamos o por lo que espero que puede pasar, no se si te digo te amo de la misma manera en la que un alcatraz puede alegrarte el día o te digo te amo de la misma manera en la que tu sonrisa me alegra el mío, no se si te digo te amo de una manera en la que nuca podré repetir o repitiendo te amo como lo hace una maquina, sin sentido, sin sentimiento sin nada que pueda llamarse amor verdadero
A veces me gustaría entender que es lo que pasa fuera de mi, que es lo que pasa con las personas que me rodean, pero para poder entender eso, necesito entender que es lo que pasa en mi interior, solo que lo que pasa en mi interior a veces es influido, como el día de hoy por lo que sucede con esas persona en mi exterior
Hoy me encuentro confundido, pensando, reflexionando, no dejandome llevar por la corriente, dandome cuenta que como ser humano soy un ser contradictorio, porue todos como seres humanos aparentamos una seguridad que no tenemos, somos inseguros cuando nos separamos del motivo o de la persona que nos brinda la seguridad mental, fisica y psquiica, hoy me he convertido en aquello que tanto temía, y que por temer lo desprecié durante tanto tiempo, seguro que mi nunca llegaría este día, sin embargo hoy le pido al mundo, que digo pedir, hoy pido a gritos una segunda oportunidad de poder comparitr todo eso que tengo, que por minusculo que sea... creo que puede aportar algo
Se que las cosas no se solucionan con oportunidades, las cosas se solucionan con hechos, pero si volviera a nacer estaría dispuesto a cometer el mismo error, estaría dispuesto a volver a pasar cada uno de los momentos que pase con ella, sin arrepentirme, sin tener miedo, sin imaginar lo que pasaría despues, estaría dispuestp a crecer y no dejar que esos errores nos destruyeran, como lo han hecho ahora, ahora no te puedo ver, no puedo hablar, no puedo pensar y no puedo concebir las cosas como tu quieres que sean, no entiendo el porque me buscas, no entiendo el porque me llamas, si sabes que no puedo verte como nada más, es por eso que pido a gritos una segunda oportunidad de volver a cometer los mismo aciertos y evitar los mismos errores
Hoy tambien te tengo miedo, tengo miedo al poder que tienes de hacerme pedazos, de hacerme polvo, duele fingir estar bien, porque los 2 sabemos que no lo estamos, los 2 sabemos que nos equivocamos pero lo que más me duele es saber que no podemos dejar a un lado el orgullo y reconocer que lo hicimos, tengo miedo del poder que tienes en tus manos, del poder que aun tienen los recuerod que tengo sobre ti, esos recuerdos que aun duermen conmigo, como una marca indeleble en mi alma, esos besos que aun flota en la atomsfera de mi estancia, esas caricias que dejaron marcadas tus manos en mi piel y muchas otras cosas que pasaron entre tu y yo y que solo tu y yo podemos volver a repetir.
Podría ponerme en ese plan depresivo reclamón que todo el mundo conoce, podría sentarme a preguntar porque y asi podría tener toda una vida, resolviendo incognitas absurdas y palabras sin sentido, sentimientos con coherencia y pensamientos de absurdo y sin embargo creo que nuca entenderías el porque de todo esto que escribo, porque se que no es tu stilo, porque se que no es tu manera de pensar, porque tus maneras orgullosas no te permiten sumergirte en un espacio de snesibilidad y no te permiten apreciar los matices de un par de parrafos escritos con el corazón dejando a un lado el orgullo y la verguenza de ssaber que alfinal, todo resultará vano
te amo podríua resumir todo esto, pero no se si te amo para mi bien o para tu bien, no se si te amot para salvarme a mi mismo o para tenderte la mano y salvarte de tu propia insensibilidad, no se si te digo te amo por todo aquello que pasamos o por lo que espero que puede pasar, no se si te digo te amo de la misma manera en la que un alcatraz puede alegrarte el día o te digo te amo de la misma manera en la que tu sonrisa me alegra el mío, no se si te digo te amo de una manera en la que nuca podré repetir o repitiendo te amo como lo hace una maquina, sin sentido, sin sentimiento sin nada que pueda llamarse amor verdadero
domingo, 18 de enero de 2009
¿Que pasa cuando tu alma se niega a morir?
Tiene ya un buen rato que no escribo nada, solo he escrito cosillas ahi cursis, como haciendo un vano intento por recuperar lo que siempre ha sido mío, pensando que asi, pueden regresar tiempos mejores, pero hoy, hoy me resistía a pensar que el alma puede morir, de verdad eso pensaba, pensé que el alma era una entidad que nunca perecía, que se convertía en algo más allá de la comprensión y del poder humano, pero hoy me dí cuenta que no es asi el alma si muere
El alma muere cuando uno deja de escuchar, de leer, de sentir el cariño de la persona amada, y no me refiero unica y exclusivamente a tu novio, a tu novia, me refiero al de toda persona amada que conocemos, por las que guardamos cierto rastro de cariño, estima, gente como yo que le ha negado el derecho a su alma de morir, es gente como yo por lo que este mundo puede ser triste.
A veces hay que dejar que muera el alma, a veces hay que despojarnos de esa condición que la sociedad nos ha impuesto, eso del comportamiento como ser humano y dejar que el alma muera, dejar de pensar, de sentir, de oir lo que los demás nos dicen, nos aconsejan, ser egoistas, no compartir nada, dejar que los demás se preocupen por uno, dejarse de preocupar por gente banal y de la cual uno nunca recibe respuesta, dejarse de preocupar por la gente que no se preocupa por ti, dejar que la vida fluya, bueno eso no, tampoco se trata de tirar nuestro trabajo, esfuerzo etc por un pozo, pero si darnos cuenta que a veces vivimos para los demás, y dejamos de vivir para nosotros y cuando esos demás de plano se dan cuenta que no servimos... derrumban nuestro mundo, nuestros pensamientos, nuestros sentimientos....
Como dejamos al alma morir? Olvidarse de todo, del rencor, del odio, del amor, de que respiras, de que sientes, de que vives, olvidarte que otra persona a veces te mueve para ir por algo más y más grande, olvidar por un momento tu condición de humano y dejar que todo fluya, eso si, solo por momentos porque puede convertiurse en una adicción y hacer que tu vida se convierta permanentemente en un infierno.
Una parte fundamental del alma o algo que hace que el alma exista es el amor, pero el amor lo podemos definir de muchas maneras, pero de eso hablaré despues por ahora el blog se ha vuelto largo y no kiero aburrir a nadie
¿Que pasa cuando tu alma se niega a morir?
Tiene ya un buen rato que no escribo nada, solo he escrito cosillas ahi cursis, como haciendo un vano intento por recuperar lo que siempre ha sido mío, pensando que asi, pueden regresar tiempos mejores, pero hoy, hoy me resistía a pensar que el alma puede morir, de verdad eso pensaba, pensé que el alma era una entidad que nunca perecía, que se convertía en algo más allá de la comprensión y del poder humano, pero hoy me dí cuenta que no es asi el alma si muere
El alma muere cuando uno deja de escuchar, de leer, de sentir el cariño de la persona amada, y no me refiero unica y exclusivamente a tu novio, a tu novia, me refiero al de toda persona amada que conocemos, por las que guardamos cierto rastro de cariño, estima, gente como yo que le ha negado el derecho a su alma de morir, es gente como yo por lo que este mundo puede ser triste.
A veces hay que dejar que muera el alma, a veces hay que despojarnos de esa condición que la sociedad nos ha impuesto, eso del comportamiento como ser humano y dejar que el alma muera, dejar de pensar, de sentir, de oir lo que los demás nos dicen, nos aconsejan, ser egoistas, no compartir nada, dejar que los demás se preocupen por uno, dejarse de preocupar por gente banal y de la cual uno nunca recibe respuesta, dejarse de preocupar por la gente que no se preocupa por ti, dejar que la vida fluya, bueno eso no, tampoco se trata de tirar nuestro trabajo, esfuerzo etc por un pozo, pero si darnos cuenta que a veces vivimos para los demás, y dejamos de vivir para nosotros y cuando esos demás de plano se dan cuenta que no servimos... derrumban nuestro mundo, nuestros pensamientos, nuestros sentimientos....
Como dejamos al alma morir? Olvidarse de todo, del rencor, del odio, del amor, de que respiras, de que sientes, de que vives, olvidarte que otra persona a veces te mueve para ir por algo más y más grande, olvidar por un momento tu condición de humano y dejar que todo fluya, eso si, solo por momentos porque puede convertiurse en una adicción y hacer que tu vida se convierta permanentemente en un infierno.
Una parte fundamental del alma o algo que hace que el alma exista es el amor, pero el amor lo podemos definir de muchas maneras, pero de eso hablaré despues por ahora el blog se ha vuelto largo y no kiero aburrir a nadie
El alma muere cuando uno deja de escuchar, de leer, de sentir el cariño de la persona amada, y no me refiero unica y exclusivamente a tu novio, a tu novia, me refiero al de toda persona amada que conocemos, por las que guardamos cierto rastro de cariño, estima, gente como yo que le ha negado el derecho a su alma de morir, es gente como yo por lo que este mundo puede ser triste.
A veces hay que dejar que muera el alma, a veces hay que despojarnos de esa condición que la sociedad nos ha impuesto, eso del comportamiento como ser humano y dejar que el alma muera, dejar de pensar, de sentir, de oir lo que los demás nos dicen, nos aconsejan, ser egoistas, no compartir nada, dejar que los demás se preocupen por uno, dejarse de preocupar por gente banal y de la cual uno nunca recibe respuesta, dejarse de preocupar por la gente que no se preocupa por ti, dejar que la vida fluya, bueno eso no, tampoco se trata de tirar nuestro trabajo, esfuerzo etc por un pozo, pero si darnos cuenta que a veces vivimos para los demás, y dejamos de vivir para nosotros y cuando esos demás de plano se dan cuenta que no servimos... derrumban nuestro mundo, nuestros pensamientos, nuestros sentimientos....
Como dejamos al alma morir? Olvidarse de todo, del rencor, del odio, del amor, de que respiras, de que sientes, de que vives, olvidarte que otra persona a veces te mueve para ir por algo más y más grande, olvidar por un momento tu condición de humano y dejar que todo fluya, eso si, solo por momentos porque puede convertiurse en una adicción y hacer que tu vida se convierta permanentemente en un infierno.
Una parte fundamental del alma o algo que hace que el alma exista es el amor, pero el amor lo podemos definir de muchas maneras, pero de eso hablaré despues por ahora el blog se ha vuelto largo y no kiero aburrir a nadie
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