Never Enough

Es un tanto dificil tratar de englobar todos los sentimientos que fluyen en mi interior, es dificil tratar de canalizar toda la furia, la rabia, el dolor, el coraje y la impotencia de hechos del pasado que siguen aqui, intentando salir de nuevo a flor de piel, sin embargo aun hay motivos, personas y razones para dejar esos recuerdos sepultados ahi donde se encuentran, pujando para salir abriendo surcos en los áridos campos que hoy intentan reverdecer una vez más...

Hoy las analogías de guerras y batallas han quedado en el pasado, hoy me sumergo en uno de los rincones más obscuros y reconditos de mi alma, un lugar donde muchas personas han pasado, pero pocas personas conocen, un lugar que a veces me da miedo visitar...

Curioso o no mi alma se divide al igual que se divide el mundo actual, en un paraiso donde siempre quiero estar, rodeado de aquella gente que se ha ido, de esos dioses y semidioses que representan y representaron una parte importante de lo que soy ahora, tambien tiene un punto neutral donde se desarrollan la mayoría de mis acontecimientos, como la vida mortal que llevo ahora y que espero no dejar pronto y un inframundo donde estan guardados los más reconditos secretos que solo yo... puedo conocer y descifrar, donde estan las sombras de mis heroes de mis dioses, sombras que vagan y que intentan tocarme, que me amenzan con sus centelleantes ojos, pero que sobre todo amenazan con salir y destruir mi paraiso en tan solo segundos...

Todo esto viene a flor de piel, de pluma y de todo el medio que sirva para expresarlo, porque ya me cansé, estoy cansado de evitar herir susceptibilidades de alguien, de dejar de decir las cosas por pensar en el que diran, por pensar que eso me va a destruir, cuando en realidad me ayuda a ocnstruir relaciones más fuertes, con las personas que entienden el significado de mis palabras, estoy harto de un mundo vacío, banal, de un mundo que no se preocupa por lo que pasa con el de a lado, estoy harto de ser discriminado y tachado como imbécil por preocuparme por la gente que esta a mi alrededor, por esa gente que se hace llamar ser humano, pero aue al final solo piensa en su propio beneficio, harto de todo lo queme hace pensar en lo egoista que soy, por que si tambien soy egoista al pensar que estoy solo caminando por el mundo
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Egoismo una palabra un tanto compleja, por lo que encierra, por lo que significa, y por lo que arrastra consigo, es como una cadena de circulos, parecida a los circulos infernales de Dante, solo que aqui no estamos hablando de novelas ni de cosas ficticias, es un hecho qeu se vive a diraio en un mundo deshumanizado, donde el sentido de ser humano se ha perdido y se ha sustituido por mostrar máscaras y un orgullo falso que no nos lleva a ningun lado..

Pero basta de hablar de todo esto, quiero agradecer sus palabras de aliento, muestras de cariño, mensajes, etc etc, en estos momentos tan dificiles que pasa mi familia y obviamente yo, en verdad aprecio que se humanicen un poco y se tomen un minuto de su tiempo para ayudarme a salir adelante, gracias en serio espero poder pagarles a todos todas las cosas que han hecho

Sin más que comentar pero si mucho que reflexionar
Hansel

Feeling Alone

No se, van poco mas de 8 días desde la ultima vez que escribí... y me siento distinto a la ultima vez esta vez no es una depresión pasajera... esta vez es algo serio, he perdido gente importante en la ultima semana, que aunque se que los seguiré viendo... no serán iguales las cosas, sin embargo todo esto me ha ayudado a reflexionar y a expresar todos esos sentimiento que bullen en mi interior y que parece ser que poco importan el día de hoy ...

Hay algo que se desata dentro de mi, solo que no se que es, no se si es furia guardada tras años de estarla atesorando, no se si sean frustraciones, amores perdidos, no lo sé, solo se que algo corroe mi interior, solo se que el pasado hace que el presente sea un tanto más amargo y en parte yo tengo la culpa de eso... creo que es por ser como soy, francamente quisiera estar perdido en algun lugar, de algun país en cualkier epoca donde nadie pudiera encontrarme, para regresar hecho una persona nueva o por lo menos ser tomado en cuenta.

Estoy harto de ser la persona a la que todos ven como un objeto, estoy casado de ser visto como una persona que notiene sentimientos, cuando siempre me he esforzado en demostrarlos, en tratar de marcar la vida y dejar huella en la vida de alguien y casi siempre resulta al revés, ue demonios es lo ue hago mal, que demonios es lo que hace que todo me salga mal, se que no exiuste un metodo para ser feliz, pero pork nadie puede comprender que io soy feliz con lo más elementl y que cuando lo más elemental se acaba, se acaba todo el encanto, porque cada ve me voy encontrando con alguien más exigente que solo se fija en cierto itpo de detalles y rrealmente no tiene un planteamiento sencillo, porque no podré encontrar a alguien ue entienda que la transisción y los problemas que estoy pasando no son nada fáciles para mique no he terminado de asimilar una perdida cuando ya tengo otra encima y que encima de todo sabe como estoy y sigue con su vida normal

Estoy cansado de muchas cosas, estoy cansado de no saber lo que es algo normal, estoy cansado de todo y de todos, estoy cansado de tratar de alcanzar algo que cada vez se aleja de mi , pero sobre todo estoy cansado de tratar de alcanzar la parte más cercana a lo que alguna vez odie y que ahora persigo con todas mis fuerzas para entrar en algo que no va con lo que siempre he sido...

En fin son demasiadas cosas las que traigo por dentro y el dique quiere reventar, solo escribí esto para llenar el dique, es hora de reventarlo...

Screaming to the world a second chance

Tiene más de un mes ue no me paraba por aqui, por la unica y exclusiva razón de que pensaba que todo estaba bien, y hasta cierto punto asi era, aun no entiendo como es que el ser humano dentro de su complejidad puede llegar a sentirse tan herido por un acto tan insignificante como dejar a una persona

A veces me gustaría entender que es lo que pasa fuera de mi, que es lo que pasa con las personas que me rodean, pero para poder entender eso, necesito entender que es lo que pasa en mi interior, solo que lo que pasa en mi interior a veces es influido, como el día de hoy por lo que sucede con esas persona en mi exterior

Hoy me encuentro confundido, pensando, reflexionando, no dejandome llevar por la corriente, dandome cuenta que como ser humano soy un ser contradictorio, porue todos como seres humanos aparentamos una seguridad que no tenemos, somos inseguros cuando nos separamos del motivo o de la persona que nos brinda la seguridad mental, fisica y psquiica, hoy me he convertido en aquello que tanto temía, y que por temer lo desprecié durante tanto tiempo, seguro que mi nunca llegaría este día, sin embargo hoy le pido al mundo, que digo pedir, hoy pido a gritos una segunda oportunidad de poder comparitr todo eso que tengo, que por minusculo que sea... creo que puede aportar algo

Se que las cosas no se solucionan con oportunidades, las cosas se solucionan con hechos, pero si volviera a nacer estaría dispuesto a cometer el mismo error, estaría dispuesto a volver a pasar cada uno de los momentos que pase con ella, sin arrepentirme, sin tener miedo, sin imaginar lo que pasaría despues, estaría dispuestp a crecer y no dejar que esos errores nos destruyeran, como lo han hecho ahora, ahora no te puedo ver, no puedo hablar, no puedo pensar y no puedo concebir las cosas como tu quieres que sean, no entiendo el porque me buscas, no entiendo el porque me llamas, si sabes que no puedo verte como nada más, es por eso que pido a gritos una segunda oportunidad de volver a cometer los mismo aciertos y evitar los mismos errores

Hoy tambien te tengo miedo, tengo miedo al poder que tienes de hacerme pedazos, de hacerme polvo, duele fingir estar bien, porque los 2 sabemos que no lo estamos, los 2 sabemos que nos equivocamos pero lo que más me duele es saber que no podemos dejar a un lado el orgullo y reconocer que lo hicimos, tengo miedo del poder que tienes en tus manos, del poder que aun tienen los recuerod que tengo sobre ti, esos recuerdos que aun duermen conmigo, como una marca indeleble en mi alma, esos besos que aun flota en la atomsfera de mi estancia, esas caricias que dejaron marcadas tus manos en mi piel y muchas otras cosas que pasaron entre tu y yo y que solo tu y yo podemos volver a repetir.

Podría ponerme en ese plan depresivo reclamón que todo el mundo conoce, podría sentarme a preguntar porque y asi podría tener toda una vida, resolviendo incognitas absurdas y palabras sin sentido, sentimientos con coherencia y pensamientos de absurdo y sin embargo creo que nuca entenderías el porque de todo esto que escribo, porque se que no es tu stilo, porque se que no es tu manera de pensar, porque tus maneras orgullosas no te permiten sumergirte en un espacio de snesibilidad y no te permiten apreciar los matices de un par de parrafos escritos con el corazón dejando a un lado el orgullo y la verguenza de ssaber que alfinal, todo resultará vano

te amo podríua resumir todo esto, pero no se si te amo para mi bien o para tu bien, no se si te amot para salvarme a mi mismo o para tenderte la mano y salvarte de tu propia insensibilidad, no se si te digo te amo por todo aquello que pasamos o por lo que espero que puede pasar, no se si te digo te amo de la misma manera en la que un alcatraz puede alegrarte el día o te digo te amo de la misma manera en la que tu sonrisa me alegra el mío, no se si te digo te amo de una manera en la que nuca podré repetir o repitiendo te amo como lo hace una maquina, sin sentido, sin sentimiento sin nada que pueda llamarse amor verdadero